知乎|如何看待人民网长微博《好好过日子,收起少女心》?

知乎|如何看待人民网长微博《好好过日子,收起少女心》?

问题:如何看待人民网微博发布的长微博《好好过日子,收起少女心》?

这篇文章评论已经被骂声淹没。
这是长微博原地址
http://card.weibo.com/article/h5/s#cid=1001603938086223537738
人民网究竟想要宣传一种怎样的思想,是否属于一种洗脑?

(编者注:原作者微博也已经被骂声淹没)
沁湖姑娘

答主:吃咖啡喝方糖

大脑和脸一并扔了,头部只剩下喉舌。

答主:夏花,知乎首屈一指的真纲丝,SNP。

也想送人民网一句: 好好当喉舌,少犯更年期。

答主:黄蕾丝,微信公众号:coconut_liz

这几天,看关于上海姑娘吃饭的热点发酵,我还一直在琢磨,这个究竟是什么样的舆论导向了,道德绑架虽然想来喜欢玩举国同欢,但大过年的这样玩真是够带感。
这不,立刻就看到人民网的女奴文,呵呵呵呵呵呵,配合服用,果然风味更佳。

离婚率,初婚年龄,经济增长放缓,生育率不给力……果然已经到了要牺牲女性权益的时候了。有点心疼,70年前我们致力于解放女性,才有了今天女性地位的提升(在这里也顺带感谢一胎政策的歪打正着),结果到今天,我们要往回走?

说好的男女平等呢?说好的女性地位提升呢?

此刻我的内心日了一万条狗。

以下是对文章内容的就事论事:

【遇到这种逗逼闺蜜,请远离】

要求生活里有点情趣完全不是错,我们吃饱穿暖了,开始有能力要求生活质量。什么希望生气送个花,家务有对方分担一下,是合理的要求。假如你闺蜜因为你已婚而打压你的不满,请远离她。

因为你们不在一个时代。

她还活在男尊女卑的古代里。

而且,对于别人的婚姻问题,你有什么资格发挥她丈夫审判她的需求?

【那个闺蜜的老公,瘫痪了?】

最近我在做母婴方向的营销推广活儿,会敏感地发现一个趋势:旧式的妈妈已经没法让消费者认同了,新时代的家庭,对父亲/丈夫角色的回归呼声越来越大。而学界也反复强调,夫妻关系对孩子的影响,父亲对孩子的影响不容忽视。

所以,假如你老公是个生活无法自理,双商欠缺的半残疾,对不起,你的孩子已经输在起跑线了呵呵呵呵。当然你是不是命苦到哭晕在厕所,这个事实太明显,我们就不评论了。

文中的曼曼老公就是个缺失的典型,在生活中几乎不存在,不料理孩子,不做家务,不关爱妻子。跟这种人一起,就是彻头彻尾的人生失误——离开他不是失败,守着他才是失败。

【已婚的身份,不是地狱的通行证】

这篇文章让我不舒服的一个很大原因,并不是女性的付出。本来这种你情我愿的事,也没什么好说的,你天天给老公舔脚趾我也只能理解成sm爱好者对吧?

但她做了件很坏的事——

把”已婚”的身份,和所有的美好生活对立起来了。

文中的榜样,生活几乎没有让人觉得舒服的事,赚钱养家,老公瘫痪,生活无趣。而作者说,这些都是因为“结婚了”,需要“接地气”。

相反,所有美好的事物,都是要自给自足的,因为“尘埃落定”了。

对于这么悲惨的人生,作者试图用“虽然你已经没有性吸引力(不再明艳)但是是具有牺牲精神的英雄母亲”来试图拉女性进去拜屌教。

此处我想说,谁赋予你因为我嫁人了就欺负我的权利了?这个锦旗我们不要~

婚 姻在现阶段的中国,对于女性的吸引力已经大打折扣,实在费解为什么郭嘉还要宣扬这一套,也许是觉得除了一线城市的高收入独立女性(不对,看人设他想洗脑的 是这部分人)以外,其他女性都是轻而易举掉坑的。但目测,在我国现阶段女性的独立意识成长,以及婚姻关系的变革,已经是条不归路了。

嗯,今天友善度送给人民网了。

答主:黑色光驱,观察者

捏着鼻子看完了,就一个疑问。 你看哦,这姑娘嫁人了之后,碗筷可以自己洗,旅游可以自己去,结婚纪念日可以自己过,孩子可以自己带,自己工作资料查到半夜都不耽误哄孩子,然后,风情都可以自己解。

那人家为啥要结婚?男人这话儿,是比黄瓜长啊还是比茄子粗?

认真讲,本朝颇有几分母仪天下的冲动,一会秀秀品位,一会秀秀恩爱,想给年轻姑娘们做个楷模,可无奈总归是逆潮流而动,又加人才凋蔽,总脱不了猥猥琐琐的气质。使人看了颇感不爽,可骂又懒得张嘴,全身都是漏洞,骂出花来也显不出本事。不理,心里又搁得慌,怕它们哪天犯浑整点幺蛾子政策出来。

唉,好端端一个社会主义政党,前有小二黑结婚,三几年就在根据地帮着农妇打离婚,后有大寨铁姑娘郭凤莲,有飒爽英姿五尺枪。到如今竟然羞羞答答的鼓吹回归家庭做个小媳妇。如此光景,连我都不禁发出今不如昔的感慨: 以前啊,

是左派,先不论对错,就光明磊落的站在左边,三从四德?家庭都是他喵的枷锁,等老子实现了那啥,管教你们连婚都不用结。

是遗老,就大大方方承认自己喜欢小脚,爱逛窑子,女人就该回家相夫教子,你问他理,引经据典一通胡说,但也断不至于去穷酸儒生托写的什么女德女训中找那么几片韭菜叶粘牙上。

答主:匿名用户

我怎么感觉文章里写的丈夫像死了一样呢?

答主:陈茂蓬,轻松自如,如鱼得水。

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那么我大青果把忠孝请回来了,女德也请回来了,什么时候改改教科书,把农民起义也好好改一下啊?要不要把自己变成“中国孔教共产党”啊?

我想起来以前当做戏谑的一句话:“我爱这大青果,我怕他完咯!”可是这戏谑终究要慢慢变成现实了……

我的知乎回答:如何评价央视采访的群众对孝顺的定义? 更新,一开始的时候,我觉得我这只只是个抖机灵的答案,只是想搞个大新闻,把犬犬批判一番。看到现在的高票答案后,我觉得他… http://www.zhihu.com/question/40217362/answer/85372467

我在一条微博下的评论

一黛棕狮的微博:
“相夫教子是女人的天职,女人就该有女人的样子;
大清亡国一个世纪了,死人就该有死人的样子!”

我的评论: “就算大青果药丸,也该有药丸的样子!”遗老遗少们仿佛被揪到了那早已不存在的辫子,瞪大着眼红着脸,颤抖着吼出了这句话。 “啊,真真是震耳发聩啊!”看着面前目瞪口呆的“革命党”们,心里自得意,便又想起新纳的妾来……“走,回去赏那三寸金莲去呐!” 又拢起袖子,沿着那原路,鸭子般晃了回去。

现在看来,这大青果,是未完待药丸啊!
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答主:巫冬,爱笑的姑娘食量不会太差。

来,让我们平心静气地,一段一段地看下来。 不要爆粗,要冷静。

一:曼曼对小美抱怨的回应。 希望丈夫「吃完饭能洗个碗」、「履行以前对家人做出的旅游的承诺」就是少女心了?就不接地气了?

这难道不是正常过日子的样子吗…请问曼曼过的日子到底是什么日子?

万万没想到,这个疑问刚冒出来,下文就真的给了答案…

二:曼曼的女超人生活。
「每天清晨给宝宝洗漱喂早饭后匆匆上班;中午回家让婆婆睡个午觉,自己陪宝宝玩儿;下午下班后去市场买菜,然后赶着回家做饭;吃完饭给宝宝洗澡,陪他玩;直到哄他入睡后,自己再去洗个澡,晚上还要经常起来给宝宝盖被子……这样的生活,她从未说过一个“累”字。
估计连她先生都不知道,她经常在深夜一边看资料一边哄宝宝——身为法院里最年轻优秀的女法官,她的付出远比其他人更多。」

好啊!很正能量啊!曼曼很努力,一切事务处理得井井有条,自己的工作也没有放弃,还深夜看资料,超努力的耶,简直是我等学习的楷模人民尊敬的榜样。 但是,你们有没有发现什么地方不对劲?丈夫哪去了呢?合着这过日子是曼曼一个人在过啊。

我很佩服曼曼这样的人,但我也很好奇作者能不能做到特别享受地去过这种生活,一个字都不抱怨,并高唱奉献是美好的奉献是能带给人最高尚层次的幸福的。 反正我是做不到被强奸了还用心去感受快感的。

就一个疑问:两个人的孩子,两个人的家,两个人都会挣钱,为什么只有女方一个人在照顾孩子? 如果你硬要扯婆婆是男方那边的人也有帮忙照顾孩子,我还想说女方也跟着负了赡养的义务呢。

三:对婚姻生活的定义。「亲爱的姑娘,我并无意妖魔化婚后的生活,只是咱老祖宗发明了一个很高明的词儿:尘埃落定。人们往往将它用在新嫁娘身上,仿佛在人世间漂泊的心终于找到了栖息之地,意味着安定与平静。」

我怎么感觉,用在这篇文里面,仿佛姑娘在人世间漂泊的心终于找到了一片沼泽,意味着陷进去就被紧紧地吸住别想翻身了呢。

四:与丈夫的相处之道
「好吧,既然他不愿意洗碗,你不妨挽起袖子把几副碗筷洗了,何必跟他置气,不值得;他工作太忙无法跟你出游,咱“XX在手,说走就走”,一个人在乌镇的小 店沏一壶茶,赏江南水乡的美景,静静地聆听心底浮现的声音,惬意自在的心情不会比二人同游差多少。至于那些经常被他遗忘的纪念日,咱同样能够过得有声有 色。精心做一桌好菜,开瓶年份正好的红酒,盛装打扮待他归来。他不记得没关系,咱可以给他惊喜呀。
如此,并不是对他的妥协与骄纵。只是因为我比谁都明白,我的内心足以强大到无需对方的给予。」

谁跟你「咱」了!我跟你很熟吗! 他不愿意洗碗你就不值得置气自己洗,他不想赚钱了你怎么不天天养着他啊?

你的内心如此强大,无需对方的给予,甚至事事照顾对方,那你跟男人结婚是单纯为了让受精卵不寂寞?还是为了养一个小宝宝的同时再顺带着养一个大宝宝?
女性独立很重要,但这个词也不是这么用的。
两个合适又独立的人结合,是一个人也能好好过,但是和对方在一起过最完美。而不是明明两个人在一起,还硬要把日子过得像只有一个人一样。

五:「我深爱你,毋庸置疑。你待我情深意重,你心思细腻有情趣,我欣然接受;但如果你不解风情神经大条,简直呆头鹅一只,我也不会撒泼发脾气。」

不好意思请不要偷换概念。不解风情神经大条,跟不负责任没有担当是有区别的。这段话没错,但是与此文论点相差了十万八千里。

六:「早过了“小吵怡情”的年纪,心平气和地过日子才是人生要义。有那份吵架的时间和精力,不如阅读,不如静心,不如听曲,不如品茗,不如抄一页《心经》。你我皆是寻常女子,不比过偶像剧里的生活,也没有摇摇欲坠的玻璃心。」

好感动呢,平静而宽容的生活,不要小孩子气,要平常心,要宽容,什么都别吵。
老公所有家务都不做?没什么!泡杯清茶端到他桌前,用你的爱感化他。
老公出轨了?别伤心!看看《女德》,好好反思是不是自己灶台擦得不够干净。
家庭暴力了?别低头!皇冠会掉。他打你的时候你就抬起来微笑,即使血流满面,亦然保持优雅姿态。

七:「日子一天天地过下去,柴米油盐,婆媳妯娌,丈夫孩子,职场家庭,来不及细细品味,呼啦一下,某天无意间抬头看看镜中的自己,眼角竟浮现淡淡的鱼尾纹。给自己一个笑脸,这个笑容恬淡、心平静气的女子,真的特别美。为这样的我们祝福、喝彩。」

什么也别说了,给这个笑容恬淡心平静气,手戴银镯散发香气的女子鼓……哎呀,痰盂接好!

我看到最后,发现作者是潮汕人,终于理解这文章怎么写出来的了。
潮汕女孩子给人的印象一直很好,甚至流传着娶妻当娶潮汕女这样的话(还真的用云输入直接打出来了)。标签无非就是「贤惠」、「勤劳」、「刻苦」这些近义词。
我本人就是潮汕人,从小在这样的环境长大,我告诉你们,是真的,但到我们这一代已经不大有了。

经济基础决定上层建筑。
在旧社会,女人是没有工作的。男人在外挣钱养家,女人在家打点家务,很合理对不对?
家庭经济来源是男方,所以男的在家地位更高,说话也更有份量,所以,女方就是「你什么都不会,除了做家务还能干嘛」。于是,男人赚钱的能力,和女人做家务的能力,就成为了双方择偶的最主要标准。

从小我就习惯了帮忙在厨房打下手、洗碗、扫地等,而这些家务,我弟不肯做是不能强求的。我从小就不服这种设定,越长大越叛逆。
我妈是这样说的:你现在不学会,不把手脚练利落勤快点,将来嫁了到婆家是要被嫌弃的。
真是…父母之爱子,则为之计深远啊…
我不以为意,甚至给我妈敲警钟,提醒她担心担心儿子。因为现在中国男女比例不均衡,我们这一代,可能女挑男更多了。

现在已经不是以前那种男主外女主内的家庭模式了,家庭经济来源也不只有男方一人了,我们为什么还要维持以前男方地位高的观念,并把那种生活方式传承下来?

你又会赚钱,又会做家务,也能为自己来一场美满的一个人的旅行,你什么都会,你丈夫就只会赚钱不会别的了,那你结婚干嘛?
还不如
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